Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:18 

как бы оно замечательно, идеально не было, все равно оно не так. и это озадачивает
время и вправду многое отшлифовывает.. ну прям минералы на ум. но то самое, которое так хочется иметь, безрассудность, оно не дарит

12:01 

проще согласиться со своей хитрожопостью, чем заставить поверить в случайность и отсутствие плана

21:43 

как здорово замечать, что всё хорошо и быть счастливым
и как просто всё изговнякать за 3 минуты, .... тааак, всё нормально, всё за-ме-ча-теееельно

21:12 

чудеса

увидев с этого ракурса, оцениваешь иначе высоту)

tvil.ru/register/statya

13:53 

В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю - вваще снежинка...

10:39 

если всё будет идти в подобном духе, то пойду я работать на полный рабочий день в рублёвский. блять

19:35 

А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во
избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас,
расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем
вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать
столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем,
поверните на 15 градусов на юг во

избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит
капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните
на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение
ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на
15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ
ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА
USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ
АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО
ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я
ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ
ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ
БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ
С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас
Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин,
2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают
радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал
106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не
собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся
на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского
побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое
место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми
и сделать все что угодно для обеспечения безопасности
вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об
скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам

сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на
15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

01:09 

всё самое пикантное случается неожиданно:)

09:44 

:pozdr2:ааааа, дня вареньяя пришлаааа:pozdr2:
:tort:

11:18 

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

....American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса..... пухнет голова от материальных мыслей...

Почти все, кто прочитал заголовок, попытались лизнуть свой локоть.

00:54 

проснулась, пить ох как хочется..
пошла на кухню...
стою, попиваю чаек...
темно ночь...
и мне на душе так хорошо...
возьми да и ляпни "Пиздато". папа за спиной откашлялся и заявил "ага. заебись! иди спать"

21:36 

Закончилась эпоха Кэпа, Котэ, Ололо, Опачки и т д. Пришла печалька.

узнай свой номер телефона по калькулятору!
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10.Офигеваем

13:59 

мой маленький апельсинчик

первые пару месяцев он меня несколько напрягал, я даже боялась его.. а теперь, не могу представить ни дня без артёмки)
когда я прихожу, он начинает улыбаться, смеяться, что-то рассказывать, мы долго болтаем, он обожает хватать меня за нос и щеки своими маленькими ручками и с озорством смеётся) а еще любит ладошку класть мне на глаз, и веселиться от вида рыжего пирата)
а волосы.. как он их любит)) когда щекочу ему лобик, он делает тааакое блаженное личико, и хватает меня за прядь волос и тянет на себя)
еще тёма любит засыпать у меня на руках. ручки раскидывает в стороны, ротик открывает и подрагивает, когда что-то во сне его тревожит...
обожаю своего маленького малыша)
а какое счастье, когда такое счастье от любимого человека) это действительно самое большое счастье в жизни- дети, от любимых^)

22:56 

"завтрак с тиффани"

вечер с фильмом, которому полвека
глаза к экрану просто приклеило.. одно только начало чего стоит: раннее утро в америке 60-х, пустая улица, ретро такси из которого выходит она, у которой рыжий кот по имени кот, телефон в чемодане и непонятно где туфли.
холли, как героини достоевского- потерявшаяся в поисках себя
там есть очень трогательная сцена, когда она выгоняет из такси кота под дождь, пытаясь, видимо, доказать отсутствие привязанностей и отсутствие любви…
очень много мыслей..

15:21 

Фрикадельки - это пельмешки нудисты

Существует две бесконечности: Вселенная и Тупость. Впрочем, я не уверен на счёт Вселенной. (А.Энштейн)

17:09 

От того, что ты засунул в жопу перо, ты еще не стал павлином. :D

36-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама.

sleeptalkinman.blogspot.com/

* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.

* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.

* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.

* Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.

* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.

* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!

* Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае.

* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.

* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!

* Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...

* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!

* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.

* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.

* Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!

* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...

* Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!

* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.

* Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!

* Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.

* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.

* Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.

* Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.

* Я думаю, ад — это чечевичный суп.

* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.

* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.

* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.

* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.

* Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!

* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки.

* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.

* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!

* У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.

* (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену...

* "Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа, кашлянул"

* Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!

* (Почесывая голову жены) Я застрял. Я застрял. Твои лобковые волосы! Тебе нужно бриться.

16:17 

когда голова становится квадратной, надо расслабляться

20 вещей, которые за одну ночь сделала я:

1. Позвонила бывшему

2. Призналась бармену в любви

3. Потеряла часть гардероба

4. Поговорила с таксистом о смысле жизни и Розенбауме , а после взяла телефон и пообещала обязательно позвонить и раскрыть тему джаза. Аркааадийй)

6. Предложила своему бывшему-бывшему пожениться

7. Рассказала 3 незнакомым людям о лучших позах

8. Поругалась с подругой

10. Потеряла контроль над собой на пару часов

11. Попробовала станцевать сальсу под хаус ... бляяя........ девочки валялись от смехаа)))

12. Поцеловалась прилюдно с подругой

13. Не заплатила за водку на баре, а после свиснула еще чей-то коктейль))

14. Протанцевала с шикарно двигающимся парнем несколько песен и забыла взять телефон. вот дура. какие руки, какие плечи, слююни

15. Несколько раз сделала удивленное лицо, и серьезно сказала, что меня с кем то путают. я не даша, и я не рвала легинсы на попе и не устраивала никакие танцы за барной стойкой.

16. Дала свой номер лысому уроду,.... в начале он показался похожим на Вин Дизеля, ...к утру глазки сфокусировались)) блин, лайфом что ли опять пользоваться..

17. Посоветовала арменину сделать татуаж бровей:lol: мол, цвет, цвет насыщенный более будет))))))))))))))))))))

18. Зашла в мужской туалет и стучалась в двери что бы меня пустили пописатьььь)))

19.Поревела

20.Поржала

23:15 

день за математикой.. что я делаю?0_о

пришла к выводу, что процентов 80 всех сложных математических вычислений имеют один и тот же ответ:
"Дануегонахуй!".

13:28 

Любить можно двоих. Я видела. в порнухе.

Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

17:34 

Все случится после, если случится вовсе.

..было около половины четвертого утра, на танцполе мало людей, играла любимая песня алекса гаудини destination calabria, ..я танцевала, вспоминая клип и импровизируя. остатки мартини били по вискам и отдавали в тело завораживающими движениями и отпечатывали аппетитными изгибами.
кто то тронул меня за локоть, я открыла глаза, перед глазами визитка и улыбающийся длинный брюнет, .. прокричал на ухо, что будет рад видеть меня в своем клубе на тумбе.. визитка лежит на столе, .. звонить, не звонить?...

ветер

главная